Voy a seguir...

Me sentía angustiada como en un tunel sin salida, más hoy siento que la vida debe ser distinta y solo yo puedo cambiar y hacerla mejor...

Mis motivos y mis motores ya los conocen...

Mis guias, tengo la dicha de contar con ellos cada día (mis padres)

Mis experiencias las llevo guardadas en mi corazón (con cicatrices y todo)

Estoy dispuesta a seguir batallando en esta vida, porque creo que en algún lugar está ese "alguien" que compartirá su vida conmigo hasta el final...

Esto suena a que me siento sola... si, asi es, como dice mi amiga... necesito que me apapachen, que me hagan cariñito, que me den besitos, ese compañero con quien compartir los pequeños detalles del día a día... esos detalles que para mi son tan valiosos, tomar un café, una conversación...caminar de la mano...

voy a seguir adelante...

Angustiada...

Como se hace para seguir adelante cuando la vida se empeña en presentarnos obstaculos tras obstaculos?????????, porque ??? es mi pregunta, quisiera saber como se hace y de donde sacar las fuerzas que necesito para continuar con mi tarea... hoy me he enterado de algo muy triste, y solo supe que debia dejar mi orgullo de lado y hablar con esa persona que me estaba necesitando (creo), y es que a pesar de lo canalla que haya sido conmigo no puedo cambiar mi forma de ser y hacer oidos sordos a lo que mi corazon me gritaba...¡¡¡¡¡ llamalo!!!! lo hice, escuché tu voz y senti todo el mundo dando vueltas a mi alrededor, te imagine y solo tenia deseos de abrazarte y poder secar las lagrimas que sabia en ese momento estaban inundando tus ojos... pero estás tan lejos, estás allá y la vida nos mantiene asi, lejos, separados, por tus errores, por los mios, por tu inmadurez y no darte cuenta que eramos felices... tengo rabia... tengo miedo... mi mente me dice que no me puedo permitir ser debil y tener pena de tu situación... pero mi corazon no para de latir, no para de decirme y gritarme que está ahi, vivo, si sigo viviendo... sin ti y a pesar de todo... pero no puedo evitar necesitar (te???)

En estos momentos soy una bomba de tiempo a punto de explotar... han pasado tantas cosas y las veo y siento que todo lo malo me rodea por un momento y no veo la luz... estoy como en un tunel oscuro, frio, sin salida... esperando una mano calida, un abrazo que me haga sentir una niña protegida... una voz que me diga "todo pasará", "tranquila, estoy contigo" ...

Quisiera llorar y no puedo, quisiera gritar mas mi voz está apagada... quisiera dormir unos cuantos dias y no saber del mundo... mas no puedo... aprendí a ser RESPONSABLE y a veces siento que eso me pesa demasiado...

Hoy a sido un dia negro... espero que mañana todo mejore...

Entre el cielo y el infierno...???????

Ha pasado ya casi un mes de este nuevo año, el tiempo pasa volando, las sensaciones son distintas y al mirar atrás aún se siente nostalgia; quisiera en este nuevo año poder lograr todos mis sueños, todos mis anhelos... pero tengo super claro que no es tan posible... porque lo que quiero está lejos de mis manos, no está aqui y ahora... comenzé este año con muchas ganas y eso es lo que me ha estado moviendo por harto tiempo, desde la soledad que me ha tenido en sus brazos me he escapado y he luchado por seguir, a veces le siento rondarme, susurrarme al oido que siempre estará aqui y yo quiero creer que no será asi, que podremos vernos de vez en cuando... cuando la necesite... (como hoy) porque ella sabe guardar silencio y escuchar ... porque ella no reprocha nada... solo te permite ser... ufff, hoy estoy un poco depresiva... se nota?????

Y es que me siento nuevamente con un deseo incontenible de besar a ese ser que me ha cautivado por completo ... pero me ha dejado sin palabras porque no logro comprenderlo, no logro decifrar ciertamente si hay "algo" o es mi imaginación, eso me desespera, solo pido una señal (como la canción de maná), es que siento que me estoy volviendo loca pensando que realmente pueda sentir algo por mi... es caer otra vez en las llamas del infierno y ahora si que me condenaría por siempre...

Solo pido una señal, algo que me indique si está bien o está mal lo que estoy sintiendo...

Con alas nuevas...

Envuelta en un capullo, que he construido de a poco, así me siento, envuelta en mi misma, en mis pensamientos que son como el capullo que me cubre mientras alisto mis alas para poder volar... volar libre... volar y mirar desde lo alto esta hermosa tierra, observar desde lo alto las copas de los arboles, las olas del mar, el verde de las praderas y esos campos gigantescos llenos de esas flores amarillas... que hermoso... necesito tanto poder volar... me salgo de mi y me observo... y pienso cuantas cosas he perdido..., cuantos momentos desperdiciados... cuantos vuelos no realizados??? pero ahora quiero sentir mis alas, quiero acomodarme a ellas y ellas a mi, quiero aprender a volar con ellas y sentir que puedo llegar tan alto como he soñado... quiero volar y sentir el aroma de la tierra humeda que tanto me gusta, sentir la lluvia en mi cara, sentir la brisa como mueve mi cabello, sentir el frío y el calor, tener la sensación de la altura ...

Posarme en las más hermosas flores, vestirme de colores, viajar por muchos lugares... como mariposa con alas nuevas...

Annie

Volver a la vida...

Tengo el corazón aliviado... tengo una extraña sensación en mi alma, es como haberme sacado un peso de encima y aún no entiendo el porque... he mirado en mi interior y siento que tengo una deuda conmigo misma, me debo felicidad, me debo momentos de intimidad, me debo paz y amor... me debo amarme a mi misma, me debo amar sin que duela... se podrá amar sin tener que sufrir en algun momento???????????

Como puedo volver a creer?, como puedo volver a soñar?, como puedo seguir adelante creando futuro? rompiendo con todo, rompiendo con las cadenas que me atan al pasado, rompiendo con el tormento de pensar en lo que pudo haber sido, rompiendo con la imagen del hombre que fue creada en mi mente e idealizada en aquel que tanto me dañó... quiero sacudirme todo lo malo que he vivido hasta el momento y sacar de ello la enseñanza por la cual lo tuve que vivir, porque estoy convencida que es para aprender que me fueron enviadas estas "situaciones"...

La vida es un constante aprender, todos los días en mi trabajo aprendo algo nuevo, con mis pequeños soles aprendo a reir, a disfrutar de la simpleza de una mirada, de una sonrisa, de un beso pegajoso, de una rabieta y las infaltables pataletas...

La verdad es que este año a tenido de todo... penas y alegrías, bienvenidas y despedidas... me siento como si me estuviera despidiendo... quiero darme un momento para agradecer a aquell@s que han visitado mi espacio, es increible como los siento tan cercanos en cada comentario que dejan, sus palabras han llegado a mi corazón en los momentos precisos... Gracias...

He decidido volver a la vida, quiero vivir desde hoy, vivir amando a los mios, y dejando que me amen tambien...

Siempre viva...

Annie

No lograste matarme...

Aún las heridas no han cicatrizado... hay días en que siento que el sol brilla muy fuertemente, hay noches en que puedo dormir plácidamente sin tener esas horribles pesadillas... aún tengo fresca en mi mente la imagen de la casa casi vacía, las pocas cosas que dejó, en el ambiente pude sentir de inmediato un halo de soledad, de inmediato supe que no volvería, desde entonces he estado intentando aprender a "dejar ir", he tratado de comprender la lección que me deja esta historia, he escuchado muchas veces que "todo tiene su razón de ser", que "no hay mal que por bien no venga" y un montón de cosas más... pero realmente no comprendo, las heridas duelen, y a veces incluso vuelven a sangrar, el recuerdo de los momentos felices me provoca cierto alivio, pero a su vez vuelven a mi mente tantas mentiras en las que quise creer, vienen detalles a mi mente que me ayudan a poder seguir armando el puzzle en que quedó convertida esta historia...

Ya no sé si te sigo amando, no sé si quisiera verte, cada día que pasa te veo caer más bajo aún, cada día que pasa y veo sonreir a mi pequeño y lo escucho decir "papá" es como si se me clavara un puñal en lo más profundo, tantas veces soñé con verlos juntos, soñé que crecería en el seno de una familia... pero bueno dicen que "lo que no te mata te hace más fuerte" y creo que eso es lo que va a pasar conmigo, no lograste matarme... así es que estoy haciendome más fuerte...

Annie

Y aqui estoy...

El tiempo pasa, siento que los días corren rápido, así como ha pasado mi vida...
Mi mejor aliado, el tiempo, la luna, las estrellas y la brisa que roza mi cara...
Aqui estoy con la cabeza en alto y poniendome de pie... con mis pies en la tierra, en esta tierra de aventuras y desventuras, en esta tierra húmeda en la que su aroma me cautiva los sentidos y me traslada magicamente a un paraíso perdido que existe en mi mente...
Entre el cielo y el infierno... así estuve por muchos días, con mi alma perdida, deambulando de un lado a otro, dando tumbos por la vida sin saber como avanzar... perdida en un túnel oscuro y frío, acompañada solo de esa soledad amarga...

Ahora, levanto mi cabeza y miro hacia adelante... no quiero dormir y soñarte, porque ya no tiene sentido, no quiero pensarte y amarte... porque no mereces ni un poco de mi amor... no vale la pena desperdiciar mi amor si no supiste apreciarlo... así es que he decidido continuar, estoy nuevamente de pie y al mirar atrás solo me queda pensar que todo fue para mejor y que en esto si hay alguien que perdío no fui yo...

Yo he ganado un par de angeles y la alegría de amar y haber entregado lo que mi corazon tenia...

Hoy siento el sol acariciar mi piel, respiro profundo y continuo mi camino, acompañada de los angeles, de la luna y sus rayos que me iluminan, del viento y su poder de aclarar mi mente cada vez que sopla sobre mi, de la frescura de las mañanas primaverales que me hacen renacer cada día.

Agradezco mucho los mensajes que han dejado aqui...

Mar... estoy enviando mi reflejo de tristeza (como dijiste) al cielo para que quede prendido allí y pueda iluminar mi propio camino.
Mallén, tus palabras son muy bien recibidas y cuenta conmigo si la pena te llega a tocar...
Culpogena gracias por el ofrecimiento de complicidad... la acepto gustosa y en mi tambien tienes una amiga y complice tambien.
Princesa Dariak tienes razon que es mi propia luz la que me ha iluminado en mis días de penumbra.

Bueno si alguien se queda en el tintero mil disculpas... y nuevamente gracias a tod@s por sus lindas palabras...

Besos enormes, mucha luz, paz y amor a todos quienes me visiten...

Annie